Wenas!!!! Ya toy viviendo en sevilla desde hace un tiempo y por eso no pongo nada en el espacio.

Todo el que se lo kiera pasar bien q se llegue x sevilla q nos vamos de juerga x ahi, nos vemos señores!!!

PD.: ARRIBA EL CADIZ!!!!

Tras dos largos años de bachillerato...

y 3 largas mañanas calurosas llenas de moskitos de selectividad....

aprobé!!!!!!

Imaginate que existe un banco q cada mañana abona en tu cuenta la cantidad de 86.400 pts.

Ese extraño banco, al mismo tiempo, no arrastra tu saldo de un día para otro: cada noche borra de tu cuenta lo que no has gastado.

¿Qué harías?... imagino que retirar todos los días la cantidad que no has gastado, ¿no?

Pues bien: cada uno de nosotros tenemos ese banco: su nombre es TIEMPO.

Cada mañana ese banco abona en tu cuenta personal 86.400 segundo.

Cada noche ese banco borra de tu cuenta y da como perdida cualquier cantidad de ese saldo que no hayas invertido en algo provechoso.

Ese banco no arrastra saldos de un día a otro... cada día te abre una nueva cuenta... cada noche elimina los saldos del día...

Si no usas tu saldo durante el día, tu eres el que pierdes. No puedes dar marcha atrás.

No existen cargos a cuenta del ingreso de mañana: deber vivir el presente con el saldo de hoy.

Por tanto, un buen consejo es que deber invertir tu tiempo de tal manera que consigas lo mjor en salud, felicidad y éxito. El reloj sigue su marcha... consigue lo máximo en el día.

Atesora cada momento que vivas; y ese tesoro tendrá mucho más valor si lo compartes con alguien especial, lo suficientemente especial como para dedicarle tu tiempo... y recuerda que el tiempo no espera por nadie...

Para los gordos, para los flacos, para los altos, para los bajos, para los q rien, para los optimistas, para los pesismistas, para los q juegan, para las familias, para los reyes, para los magos, para los responsables, para los comprometidos, para los naufragos, para los de ayá, para los q trabajan, para los de aká, para los romanticos, para los ke t kieren, para los q no t kieren, para los ke t kieren muxo, para los ke t kieren poco, para los bronceados, para los nudistas, para los supersticiosos, para los originales, para los calculadores, para los q leen, para los q escriben, para los astronautas, para los payasos, para los q viven solos, para los q viven juntos, para los q besan, para los primeros, para los ultimos, para los ombres, para los precavidos, para ella, para los musicos, para los trasparentes, para los q disfrutan, para los fuertes, para los q se superan, para los q participan, para los q viven, para los q suman, para los q no se callan, para nosotros, para todos....

Bienvenidos a mi espacio..

Ahora estoy estudiando pa selectividad asi q no lo renovare muxo... pasaros despues del... ... ... 20 de junio si kereis q ya lo abre renovao. Un beso a todos!!!!!

PD.: Os dejo una imagen de un cuento escrito x un niño xiko... me meo!!!! xDDD

A PRACTICARLA!!!!

q las palabras sean más lentas que las balas, que las baladas ya no sean paraos
q tus latidos q antes era d cualquiera, ahora solamente suenan por amor
q el prisionero ya no pose con cadenas, q las melenas no son solo rock&roll
q una moneda nunca compre un sentimiento, pues si d algo m arrepiento es d abr comprado tu amor,
y q la falda sea tan corta como quieras, q el problema es del q mira y no encuentra explicación
a mi m preocupan mas los niños q mueren de hambre, pero si m apuras m dan mas penas sus madres
perdonen sus gobernantes esta mía ignorancia, no entiendo q en pleno año 2000 a 1000 Km. d aquí se están muriendo de hambre…

q la metralla se convierta en chocolate, para comerla o fumarla q mas da
y q mi hijo sea del sexo q sea, tenga una salud d hierro y se parezca a su mama
q la vida no se pierda en las pateras, q los desastres naturales se repartan
y un perro flaco parece todo son pulgas, nunca e visto un maremoto arrasar quinta avenue
y q las ropas estén sucias o estén rotas, casi nunca están reñidas con tener buen corazón
a mi m preocupan mas los niños q mueren de hambre, pero si m apuras m dan mas penas sus madres
perdonen sus gobernantes esta mía ignorancia, no entiendo q en pleno año 2000 a 1000 Km. d aquí se están muriendo de hambre…

se están muriendo de hambre y no les damos d comer, nos lo gastamos todo en vicios por podernos defender, de q? d quién!!?
de vuestros putos ombligos, mercenarios arrogantes, q se den x aludidos en los putos asesinos q los estáis matando d hambre…

PD.: Me encanta esta cancion... y la puse simplemente xD Nus vemos!!

Un cazador va al África y lleva su perrito Foxterrier para no sentirse solo. Un día, ya en África, el perrito, persiguiendo mariposas, se aleja y se pierde, comenzando a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera y, al ver que la Pantera lo quiere devorar, piensa rápido que puede hacer. Ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos.
Cuando la pantera esta a punto de atacarlo, el perrito dice: UAh!!! qué rica estaba esta pantera que me acabo de comer!!". La pantera lo escucha y frenando en seco, gira y huye despavorida pensando: "El perro hijo de puta, casi me come a mi también!".
Un mono que estaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído toda la escena, sale corriendo detras de la pantera para contarle como la había engañado el perrito... Pero el perrito alcanza a oír al alcahuete del mono...
El mono le contó a la pantera la historia que había visto, ésta, muy enojada, le dice al mono: "Súbete a mi espalda y busquemos al perro cabrón a ver quien se come a quien!..." Y salen corriendo a toda velocidad a buscar al Foxterrier.
El perrito ve a lo lejos que vuelve la pantera, ahora, con el mono alcahuete encima... Y ahora qué coño hago?...", se pregunta y, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto y, cuando la pantera esta a punto de atacarlo, el perrito dice: "Pero qué mono tan cabrón!... Hace media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no ha aparecido!...
"EN LOS MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO" Albert Einstein.

"Querido hijo Javier:

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.
El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos.La casa es preciosa; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cuerpo con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa; ¡qué emoción!, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre ofreció comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, ¡qué orgullo!, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas debajo de él. Lo han cogido de corta césped en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dió a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía.Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija "Mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada,ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí.Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.
Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
Tu perro Puky nos tiene preocupados, se empeña en perseguir a los coches que estan parados.
Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de catalanes que vivió por aquí sellevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere. Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre."

Tras convivir durante varios años con esta tribu urbana tan archiconocida, y después de leer un estudio sobre otra tribu, radicalmente opuesta aunque coexistentes, como son los canis, he decidido analizar en profundidad los hábitos de vida, relación y reproducción, o intentos, de las pijas, dado que el sexo femenino de esta especie es el más llamativo, ya sea por la belleza (o arreglo) admirado por los hombres, ya sea por la envidia-odio
justificado que siente el resto de féminas. Tras el preámbulo, decir en primer lugar que PIJA, para aquéllos que desconozcan su significado (algo bastante improbable pero que por no caer en el principio de no-contradicción es posible), es toda individua residente en barrios “bien”: Los Remedios, Huerta de la Salud, Santa Clara..., orgullosas de sus apellidos aristocráticos o de solera (procedentes de un pariente lejanísimo de la Edad Media que mató a unos cuantos de moros en la Reconquista o, tal vez, descendientes de algún alcalde, médico o profesional libre antiguamente conocido o reconocido en la ciudad, o, por ultimo, cualquier apellido de procendencia inglesa cuya familia tenga propiedades vinícolas en Jerez de la Fra.), con pelo siempre largo, generalmente a mechas rubias resecas, con un ASPECTO tal que así:

1. Parte superior: es la más difícil de explicar dada la cantidad de prendas que suelen acumular. Veámos. El principio irrevocable es: “nada debe ir solo, yo antes muerta que sencilla”. Lo cual se concreta en las siguientes variantes:

· Camisa + Camisa, a ser posible de marca, o de mercadillo pero con marca, preferentemente Burberrys.

· Polo + Camiseta, el polo Lacoste por favor.

· Top + Top, cuando es verano, y aunque se asen como pollos al vino, un palabra de honor tiene que ir sobre otro haciendo contraste y dejándose ver.

No olvidemos levantar los cuellos, quien no levanta los cuellos, como quien no forma parte de un club como Pineda, Labradores o el Náutico nunca será un pijo socialmente aceptado.

2. Cintura: cinturones anchos, llamativos, que se noten que son pijas. Los hay de sport, con franjas de varios colores, y los de diario o fin de semana (no hay diferencia) con lentejuelas, pedrerías y todo aquello que brille. Si ves una figura brillar en el arco de la Macarena no es la virgen, es una pija, porque recuerda que los bolsos tienen que estar dotados de espejitos o más lentejuelas. Son generalmente de puestos ambulantes, ya que a la pija le apetece a veces mezclarse con la “plebe” para sentirse más humana: a veces se hastían de sentirse constantemente tan “divinas”.

3. Pantalones: por supuesto marcando figura, pero sin llegar a ser provocativa. La pija no puede rozar nunca la ordinariez de otros barrios o especies, tiene que ser indiscreta pero “fina”, con “estilo”. Son de pata ancha y con los bajos, tan bajos, que limpien la mierda de su casa o la de su calle. Cabe también mencionar aqui los pantalones tipo "Obélix", azules con rayas blancas verticales, q ha causado furor entre las pijas este
año.

4. Zapatos: si estás detrás de una pija regálale unos tacones de aguja con la puntera estrecha, no te lo agradecerá pero se los verás puestos (y no se los dará a su “muchacha” como hace con el resto de las cosas). Colores: beige, marrón, negro y burdeos. Muy socorrida la tienda “MARYPAZ” en tiempos de crisis económica.

5. Complementos: perlas, pendientes largos, pinzas, mil pulseras... Que brillen, que se muevan y a ser posible que suenen al mover los miembros que las contengan. “Mamá” les presta alguna que otra joyita seleccionada.

La pija siempre tiene un novio pijo, como es normal. Se trata de un individuo con el pelado “de toda la vida”, raya al lado, con las greñas generalmente crecidas de manera que el pelo resbale hacia la cara, cosa que no sucederá cuando se echen su medio bote de gomina para los días de salida nocturna o pretendido jincamiento. Las patillas a lo “curro jiménez”, que aunque era un guerrillero del pueblo tenía criado: el Algarrobo, y eso da “clase”. Las camisas preferentemente Yves Saint Lorent o Ralph Lauren (Cortefiel es muy socorrido cuando el camisero está de vacaciones) o las artesanas con bordados de sus iniciales, en verano polos de Lacoste, a juego con sus novias, y también con camisetas por debajo. Pulserita de hilo de la bandera de España, y a ser posible el tono en el móvil del Himno de esta España nuestra (lástima que el cara al sol esté
fuera de catálogo). Suelen tener moto, y los más listos estrenan carnet con el BMW de sus mamis, que usan para desplazarse a la Universidad, si es la Olavide mejor. No os dejéis engañar por su aspecto: parecen bobalicones, pero hay de todo, algunos hasta aprueban. El novio pijo puede llamarse: Borja, Lalo, Cuco, Coco, o cualquier otro nombre ridiculo.Cuanto mas ridiculo suene, mayor sera el prestigio del susodicho novio pijito.

Las carreras favoritas para las pijas son Farmacia y Derecho, pasando por Empresariales. Nunca verás una pija en Bellas Artes y Filología.

Con respecto a la música no le hacen ascos al flamenco (muchos son rocieros) aunque nunca diran "me gusta el flamenco" sino "me gusta el flamenquito". Otros gustos musicales son el break (sólo en algunos casos) y adoran a Bisbal (especialmente las pijas) y el pachangueo en general.

Las pijas, como tribu urbana, parecen vivir en armonía y formar un grupo más o menos homogéneo, pero mantienen continuas rencillas por superarse, son envidiosas y MUY PROMISCUAS, rasgo que critican en otras. Distinguen entre “nuevos ricos” y pijos “de toda la vida”.
Se critican a la espalda y luego todos son risas, pero siempre largan un “tiene el culo más gordo” cuando su interlocutora se acaba de marchar diciendo lo mismo de ella; en fin, quien mata a un ladrón... Sus novios, los pijos, son 3 cuartos de lo mismo, pero en vez del peso corporal prefieren la xenofobia y el clasismo como temas de conversación, de vez en cuando las taras físicas vienen bien cuando se hace un silencio incómodo al no saber de qué seguir hablando; suelen ser miembros de las Juventudes del PP.

Una gran mayoría se encuentra religiosamente unida gracias al ya (por fin!!) San José María (el padre Balaguer), que tanto luchó por enchufar a sus padres, tíos y próximamente a ellos en un cargo de alguna empresa adicta. Los  DIV España, Franco, viva San José María de Balaguer!! son a los pijos como el padre, el hijo y el espíritu santo al cristianismo. El pijo de verdad estuvo hace un mes en Roma viendo al Papa.

Si alguna vez estás en la calle y oyes: ideal de la muerte, mortal de la guerra, estás perfecta, vienes divina, quiero sacarme el carnet para ir a Pineda, es lo más in, es un artista, o sea, no me digas que Piluca está con Chicho, está supergorda, es guapo y además su padre es juez... Te aseguro que si te das la vuelta te encontrarás con una pija.

No olvides que nunca podrás entrar en su círculo: podrás hablar con ellos, prestarles apuntes, darles tabaco, llevarte 5 años con ellos en la misma clase... Pero nunca serás un pijo, viene de cuna, si no naciste pijo olvídate de entrar en su viciado círculo. Paradójicamente, en esta ciudad nuestra, están proliferando y, lo peor de todo, hay que ir disfrazados de ellos para que un gorila descerebrado, con toda la masa encefálica en los bíceps, te deje, con cara de perdonavidas, entrar en una discoteca en la que te cobran 5 euros por una puñetera copa. Y encima los capullos de Chaves y Monteseirin nos prohiben el botellón.

Punto nº1: Nos han echado del piso... mu fuerte!!

Punto nº2: Todo es por culpa de la puta vieja de enfrente... y este sabado 9 es la fiesta de virginia... consecuentemente se la voy a liar a la vieja ese mismo dia puesto que ya no tenemos el piso.

Punto nº...3: Q acer con mi kit??? Exarle desodorante creo.

Punto nº4: Dejemos el asunto del piso aparte... Ya e renovao mi pagina!!!  m sentia motivado por una persona con cualidades de 69 y la e renovao con este mensaje... y tb introducire alguna fotillo q tngo x ahi

Punto nº5: Fin

PD.: Dejadme un mensajito o algo si entrais en mi espacio y dejadme la direccion del vuestro pa entrar y eso, si keries vamos... Asta pronto!!

PD. 2: Al final pasó el dia y tras limpiar mi kit detenidamente, conseguimos q no nos exaran del piso y lo tendremos asta julio... perfe!!!!!!!!!!

12 de Diciembre... 12 de Enero... y oy 27 de febrero... m e colao 15 dias...

asi q ya paso... asta el 12-M... xD

Pd.: Si leeis esto dejad un mnsajito... o enviar un euro a "Casa de Carlos CP.:11540 Sanlucar de Bda (Cadiz)" y dejare x confirmada vuestra escritura. Nos vemos!!

(Más listo es un loco en su hogar que un cuerdo en casa ajena)

Los litros de cerveza por las eskinas... las canciones q cantan todas las niñas... tomate otro zumito de piña y exale un pokito de ron!!

Q t pasa estas borraxo??!! estas en nuestro bar!!

Yo tambien estoy borraxo!!! y no pienso parar xq ya no puedo mas y... kiero bailar y kiero saltar, y toda la noxe a tu lado estar xq yo... kiero q vengas a nuestro bar!!!!

Estais toditos invitados a nuestro bar!!! A nuestras fiestukis y a nuestras lokuras!!!!! Se q lo estais deseando asi q no lo penseis mas y a disfrutar!!!

Wenos dias!!

Me alegro q entreis aki, xq... si y punto ( . )

ill@, nos vemos

PD.: ...